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笑話綜合!!!!!
# 1
面試
朱錦春有對仔今年入讀小學，他安排兩人報讀城中一貴族小學，結果大孖失敗，細孖卻成功獲取錄。
來自同一個家庭，為何會有兩個不同結果呢？
後來他發現，關鍵在於二人面試時的對答。
大孖的面試對答——
問：小朋友，你住邊度呀？
大：大坑東木屋區。
問：你爹o地做乜？
大：o係地盤做擔泥，依家失業。
問：頭先搭乜o野車o黎學校？
大：搭巴士，無冷o個隻。
問：咁邊個養屋企？
大：政府綜援。
細孖的面試對答─
問：小朋友，你住邊度呀？
細：又一村對面。
問：你爹o地做乜？
細：佢同李嘉誠合作發展地產，不過最近政府少賣地，暫時停止發展。
問：頭先搭乜o野車o黎學校？
細：由司機車我o黎o既。
問：咁邊個養屋企？
細：我o地阿公剩落好多錢，我o地唔使做都奉旨有得分。
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伯伯
亞清有一個三歲的兒子叫俊仔，一天，她發現俊仔站在窗前，一邊揮手一邊說：「伯伯，拜拜！」
由於他們住在二樓，所以亞清不以為然，以為俊仔是和街外的行人說，但後來發現俊仔幾乎每天黃昏左右都會這樣做，但又不見窗外有人，
亞清開始覺得不對勁，於是問俊仔和誰講拜拜，俊仔說：「和伯伯講。」
亞清驚訝地問：「外面那裡有伯伯呀？」
只見俊仔一邊指著出面，一邊說：「就是那個太陽伯伯了。」
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國民教育
小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對媽媽說：「等我十五歲的時候，你會記得來接我嗎？」
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巴黎與迪土尼
爸爸問三歲的小庭光：「爸爸和媽媽你最愛誰？」
「兩個都最愛！」
爸爸心想好小子，誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。
「現在爸爸去迪土尼樂園，媽媽在巴黎 shopping，你要去那兒？
「我要去巴黎！」
「為什麼？」
「因為那裡比較漂亮呀？」
「那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？」
「當然要去迪士尼咯！」
「為什麼？」
「因為剛才已經去過巴黎了呀！」
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結婚前後對話
好有趣， 大家睇睇先。
< 結婚前> 往↓看：
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎?
他：當然，決不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
<結婚後 > 從下往上看↑
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39個令你誤會的事
1、那天我痴痴地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑︰老板，我就要這條魚！
2、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了…………豬啊！
3、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！
4、那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦
5、我是一個暗戀你的人，見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人，但我唯一的遺憾是…………抱歉，我發錯人了
6、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了
7、你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃飯時想、睡覺時想、工作時想，很想對你說…………快點還錢
8、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那麼深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來……股市
9、你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什麼都相像,也難怪大家都叫你…………禽獸
10、第一眼見到你，我就對自已說︰你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。我要宣布︰我愛你……人民幣
11、沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包
12、不要問我為什麼哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什麼要將你從我身邊奪去……死小偷
13、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣︰你什麼時候請我吃飯？
14、如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
15、食客︰睡覺多少錢一晚？（水餃多少錢一碗）服務員︰流氓！（六毛）商人︰六毛？這麼平宜。我來三晚
16、由于次數太多（有時還一天兩次），你那里的毛都被搞得亂七八糟的，抽插時也沒了快感，我們還是分手吧……牙刷
17、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉
18、“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。
19、看著你那流線的軀體，我欲火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧
20、心里想了，兩片癢了，握個棒棒，插入正中，風風火火，棒也短了，兩片不癢了，心里也不想了……煙癮又犯了吧
21、深夜，獨自漫步在淒冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說……請我吃飯好嗎
22、曾多少次你滑嫩的身軀緊貼著我，那溫柔體貼的愛撫，令我享受一陣陣的快感，但我在享受之後，你卻日漸消瘦……可憐的香皂
23、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
24、您輕靠在我身上，縴細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子！
25、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！
26、一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道︰手掌好。此人高興的回道︰同志們辛苦了！
27、我昨晚夢到你了︰我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼楮，深情地吐出三個字……汪汪汪
28、辣妹打電話叫出租車。對方︰小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？辣妹︰紅色超短裙！對方︰那到哪里呀？辣妹︰到大腿啦！
29、饑渴的我無法抗拒你的誘惑。跟你親密接觸時你令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和你大干一場又怕將肚子搞大……親愛的啤酒
30、茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現在我要你明白……你踩著我腳啦
31、昨天我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
32、我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發
33、在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒我就跑上去......踩兩腳
34、下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手……你看我的手機是藍屏的。
35、一直對你情有獨鐘，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說︰老板，你℅x*yyx﹠！
36、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說︰借點錢！
37、啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的－－紅燒肉。
38、我怎麼忍心看著你離去？我們一起度過了多少溫馨快樂的時光，可是今天就要分手！望著你哀怨的眼神，我大喊︰等一等，這狗我不賣了
39、今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
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精神病醫院
有一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時，忽然發現有一個輪子爆胎了．．於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時，一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到．．．．貨車司機不知如何是好．．．此時，正好有一個精神病患經過，就問司機怎麼了？司機想，反正也沒有別的事可做，於是就把事情經過告訴他。精神病患說：「這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機， 你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上，然後開到最近的修車廠，補上剩下的螺帽就可以了。」貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？ 」精神病患回答：「我住在這裡是因為我有精神病，不是因為笨！」
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換皮
小明唔小心燒傷皮膚，去到醫院。
醫生同佢講：「你既傷勢都好嚴重吓喎！你要換皮膚啊！請問你用你身上哪一個地方的皮來換呢？」
小明諗都唔諗就話:「一於用我D頭皮唻換啦！」
醫生：「@*&^%#$#！」
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手術室內最嚇人的20句話
1.、哇，搞半天他是個男人！
2、我嘴裡的煙頭那裡去了？
3、拿斧子來！
4、聽說最近腎臟很值錢！
5、這跳動的是心臟還是肺！
6、這根腸子原本的位置在哪！
7、大家休息一下，再接著來做手術。
8、這個病人是什麼血型來著。
9、怎麼會停電了！
10、大家下班吧！
11、XX，還要重新開刀，我的剪刀不見了！
12、怎樣劃的疤痕才好看呢？
13、喂，你從他肚子裡拿走了什麼東西？
14、快去拿書來，我忘了這個器官叫什麼！
15、算了，算了，湊和著縫上吧！
16、這傢伙只給100元紅包！
17、這刀怎麼這麼鈍，還要再劃一次！
18、不是吧，怎麼多了個器官，這器官放哪？
19、去拿塊豬皮來。
20、現在才2點，再混幾個小時就下班了！
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坐飛機都要知道的
ATR( 坐飛機都要知道的)
有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，想要拉肚子，但所有的男士專用廁所都客滿。
他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所。
空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。
於是他一陣慌亂進去女廁。
當他拉完後，神智一陣輕鬆 .....
突然發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HW、HA、ATR.
他很好奇，想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀……
不過，還是很好奇，於是他按了第一個寫著HW鈕......
咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。
好棒！原來是HotWater之意。
他心想，真高級!!連忙看第二2個鈕，寫著HA應該就是Hot Air囉！
果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
真有意思！！那第3個寫著ATR到底是什麼意思？
於是他按下第三鈕......
突然一陣劇痛傳來！！！！！
男子連慘叫的時間都沒有，就眼前一片黑暗，暈了過去.......
當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說：
先生，你醒了！！這是你的xx，我把它放在你的枕頭旁，希望你節哀。
哇哇！我的xx！！.....！！怎會這樣？」
他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」。
先生，空姐說你誤觸了ATR鈕，那是......
Automatic Tampon Remover！！！ =（衛生棉條自動拔除器）！
整組都拆下來了？！
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印度人
從前有一個印度人，他懂得說：(Yes)，(No)和(冇問題)。
有一天，他到市場，有一個人問他，「要唔要買個橙呀？」他就說：「Yes.」
「唔該十蚊！」「No.」
「我打你啊媽呀！」「冇問題！」
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旅遊購物
近日好多國內旅行團黎左香港,,呀玲就係其中一個遊客,,導遊姐姐EDITH咁講:「各位團友,你地可以周圍睇下,,影下相,,買下野...1個鐘之後係番呢度集合!」
呀玲即刻拉埋佢老公周圍去shopping,,佢地入左一間百佳掃貨,,佢地見到D罐頭勁平,,就偷偷地開左一罐黎試下,,呀玲同佢老公講:「D狗肉好味呀DARING,,買多幾罐上去食啦!」佢地即刻拎左好多好多罐頭...佢地跟住又買左好多珠寶首飾,,電話手錶同MP3等等。好快就過左1個鐘喇,,佢地拎住一袋二袋咁番去集合地點集合,,呀玲就同其他既團友同埋導遊姐姐講,,佢話:「香港D野真係平,,D罐頭好抵呀!」佢即刻拎D肉出黎比佢地睇,,導遊姐姐望一望個招紙,,佢即刻笑左一笑...唔好意思咁講:「呢D係比狗食既肉黎架!=.="」D團友個個都捧腹大笑!呵!
-----------------------------------------------------------3000字的作文
有一次，老師叫小明作一篇3000字的文，題目是郊遊
小明是一名小一生，怎作3000字的作文啊！
他心想：”那白痴老師，教小一都要人作3000字.......吖！！有計！！”
他的作文獲全班最高分，因為他是唯一一個能作到３000字的學生。
其作文為下：
有一天，我和媽媽去郊遊，在那地方，我聽到很多鳥鳴聲
「吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱」
我和媽媽都覺得很煩，就走了。
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死蟑螂
一日小奇去遊行，佢已經好累，於是就找了一間酒店入住．．．不幸的事就在此發生了，小奇見到一隻死蟑螂在地上，於是便打電話落櫃台。
小奇：唔該，606有一隻死左的蟑螂，可唔可以叫人上黎清左佢？
櫃台員：唉．．．先生，我諗一隻死蟑螂對你應該冇咩問題？
小奇：係．．．一隻死蟑螂係對我冇問題，但係佢家屬同親友黎參加佢既喪禮就好大問題．．．
櫃台員：@#$^$@#$@$
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導遊帶團
個笑話係好耐之前返大陸有個導遊講我聽既。
咁話說當時我地個導遊（Sam）參加北京旅行團啦?，有個北京靚女做導遊，阿Sam心諗今次無死啦，靚女導遊仲講廣府話，阿Sam覺得好親切。
靚女導遊開始自我介紹：「咁多位道友你地好，我叫狐狸精。」
（其實佢想講，咁多位團友你地好，我叫胡麗貞...-_-）
d女團友一聽到就牛咁眼望住自己老公/男友...
第二日，導遊話：「好喇咁多位道友，今日我要帶你地去試下北京馳名既路邊狗屎，跟住帶你地上天堂。」
（其實佢想講，好喇咁多位團友，今日我要帶你地去試下北京馳名既爐邊餃子，跟住帶你地上天壇...+_+）
團中有個阿婆一聽到直情激動到連鞋都飛出來，阿婆好激動話：「我而家俾錢黎旅行呀！食咩狗屎？上咩天堂呀？ 」
食店裡面，北京導遊同頭先個阿婆笑笑口講：阿婆，你痴完未呀？
（其實佢想講，你吃完未呀？）
阿婆心諗（...你又發咩顛呀？）好唔耐煩答：「未呀~」
導遊:「你快d死啦~你死完我地上天堂啦！你仲唔痴快D~」
（其實佢想講，你快d食啦~你食完我地上天壇啦！你仲唔吃快D~）
之後個阿婆無再理過個導遊...
第三日，導遊話：「各位道友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d死八婆。」
（其實佢想講，各位團友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d水蜜桃。）
部份飲緊水既團友聽到佢咁講野，即刻噴水，滿頭問號：「...咩死八婆話？」
跟住佢地就一致決定投訴，話個導遊既服務態度好有問題。
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德州的…
有個老先生中了彩票，得到不少錢，所以老先生決定用這筆錢去德州玩。
老先生到一家餐廳吃飯，點了一杯啤酒和一客牛排。過了不久，待應送來了一桶啤酒，老先生說：「我明明只點一杯啤酒啊！你怎麼送來一桶啊？」
待應說：「德州的一杯啤酒就是這麼大啊！」
之後待應又送來了一客牛排，老先生又說：「我明明只點了一客牛排，你怎麼送了一頭牛來給我啊？」
待應說：「德州的東西都很大呀！」
老先生吃飽後忽然想上廁所，就問待應廁所在哪裡。待應生說：「右手邊第三間。」
老先生年紀大，記性不好，不小心跑到第四間去。老先生剛推門，沒注意就不小心掉進游泳池，便很緊張地喊：
「千萬別沖水呀！」
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吃飯
有個外國人肚子餓了，走進一家小吃店。
看看菜單：
牛肉麵
大鹵麵
便當
就對老闆說：「老板，給我一碗牛大便。」
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死海之死
有個導遊很愛吹牛，不管對英國人和美國人講到甚麼，他都不忘提起他的父親。
「先生女士們！你們現在看到的這個藝術館是我爸爸主持建造的。」
「這是工會的辦工大樓。附帶一句，這是我爸爸設計的。」
「先生女士們！我們已經來到死海邊了。這死海…」
「我們已經知道了，」一個遊客打斷他的話說，「它是你父親打死的！」
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桌布床單
凌晨四點鐘，店老闆叫醒了一位熟睡的顧客。
「我可是拜託你七點鐘叫醒我呀！」顧客看了看手錶，大聲嚷道。
「這我知道！」店主說，「但是其他的旅客要吃早餐呀。」
「這與我有甚麼關係？」
店主說：「太有關係了！你正睡在我們唯一的桌布上呢！」
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駕駛倉
某航空公司一架班機正飛往中正機場途中，突然看到機長迅速往機尾方向跑去，然後拿著一根緊急狀況用的斧頭往駕駛倉跑回去……
數位見義勇為的乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背，於是上前說：
「機長！是不是遇到歹徒劫機！？需要我們幫忙嗎？」
機長：「沒有歹徒劫機，你們請回座繫好安全帶，最好穿上救生…」
乘客：「既然沒歹徒…難道飛機出狀況了？！」乘客一陣驚亂…
機長：「飛機很好…很正常…」
乘客：「那你要我們繫好安全戴，穿上救生衣幹嘛？！」
機長：「這個…我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面，這根斧頭是要去敲開那扇門的……」
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日光浴
某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。因為沒有其他人，她便全身赤裸。
忽然她聽到有人上來，便改成俯臥，並拉了條浴巾蓋在背上。
來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什麼。
「因為你正躺在餐廳的天窗上。」
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電梯
一個鄉下人初到城市，走進一間百貨公司大樓，走廊上看見一位老太太走進一間小房子裡，光一亮房門就關上，老太太轉眼不見了。
幾分鐘後，房子門一開﹐走出一位漂亮的小姐來。
鄉下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地說：「早知如此，我應該早些把我的老婆也帶來。」
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在日本吃飯不能亂說話
地方：東京某日本料理店，壽司吧台
人物：台灣客A、B、C君及A妻
場景：四人不懂日文，但以手指點菜，終於吃飽了。該結帳了，但是不知如何用日語講。
台客A：用英文試試，Bill（帳單）please！
老闆：嗨！Beer（啤酒）。
結果：送上了一瓶啤酒。
台客B：換我來，how much？
老闆：嗨！ha-ma-chi（紅魽）。
結果：又送來了紅魽四份。
台客C：換我來，日文多少錢好像叫 I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。
老闆：嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。
結果：又送上鮭魚蛋四份。
台客C很生氣，不自覺罵了一聲——XX老母。
老闆：嗨！Kani-double（蟳—雙份）。
結果：又送上雙份蟳。
台客女：唉啊！含慢死！（台語：笨死了）。
老闆：嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。
結果：又送上蛤蜊湯四份。
台客女的老公罵了一聲，三八！
老闆：嗨！Sam-ba（秋刀魚）。
結果：又送來四份秋刀魚。
………………
終於帳單來了，很多錢！
台客C：殺價（台語發音）。
老闆：嗨！Sha-ke（鮭魚）。
結果：又再送來了四份鮭魚。
台客C：No, No, No, ……
老闆：NoSha-ke，Sarke（日本清酒）？
台客C：Yes，殺價，殺價！
結果：又送來四瓶清酒。
聽說這四個人還在日本吃，回不來……
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中國?
飛北京的路途上，空姐給飛機上的老外上餐 …
老外問：What is this?
空姐答：Cake China ( 饅頭 )
老外問：What is this?
空姐答：Pizza China ( 餡餅 )
老外問：What is this?
空姐答：Salad China ( 黃瓜 )
這時空姐放了一個屁
老外又問：What is this?
空姐妙答：Air China ( 中國民航 )
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媽祖
有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，於是那朋友就幫神像買了個位子，把神像放在位置上，綁上安全帶，一切準備就緒，就等著飛機起飛了！
可是呢…飛機卻遲遲沒有起飛，當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣播：
「林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機。」
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計程車司機
一個遊客乘著計程車出遊。
他想問一件事，於是拍拍司機的肩膀，沒想到嚇得司機"哇哇"亂叫！
「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」他抱歉道。
「沒關係，小小的誤會。」司機道。
「我今天剛開計程車，過去我一直是開靈櫃車的。」
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代價
林先生與太太去旅行，一天，途經一個湖邊，看見有個畫家在畫風景。
兩人留神地看了一會，林先生突然對太太說：「你看見嗎？這便是不買相機的代價了。」
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遲到
張先生與家人到外地旅行，在火車站看見列車準時到站，張先生開心地對服務員說：「你們的火車真準時，我們這次旅行，每個地方的火車都遲到，且遲很多，只有這班最準時。」
服務員不好意思地答：「這班火車是昨日開的，本應昨日到，但拖遲到今天才到。」
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勿超越黃線
大陸來港旅遊的朱先生走到地鐵詢問處，向地鐵職員投訴有人不讓他上車。職員聽後感到很奇怪，便跟朱先生走到月台看個究竟。
職員問：「那人在那兒呢？」
這時，剛好月台廣播：「乘客切勿超越黃線。」
朱先生跟著說：「就是他了，如果我不能超越黃線，那麼我怎樣上車呢？」
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(這個笑話綜合是否很好笑)
[ Last edited by zxasqw123456 on 2008-7-4 at 05:18 PM ]
朱錦春有對仔今年入讀小學，他安排兩人報讀城中一貴族小學，結果大孖失敗，細孖卻成功獲取錄。
來自同一個家庭，為何會有兩個不同結果呢？
後來他發現，關鍵在於二人面試時的對答。
大孖的面試對答——
問：小朋友，你住邊度呀？
大：大坑東木屋區。
問：你爹o地做乜？
大：o係地盤做擔泥，依家失業。
問：頭先搭乜o野車o黎學校？
大：搭巴士，無冷o個隻。
問：咁邊個養屋企？
大：政府綜援。
細孖的面試對答─
問：小朋友，你住邊度呀？
細：又一村對面。
問：你爹o地做乜？
細：佢同李嘉誠合作發展地產，不過最近政府少賣地，暫時停止發展。
問：頭先搭乜o野車o黎學校？
細：由司機車我o黎o既。
問：咁邊個養屋企？
細：我o地阿公剩落好多錢，我o地唔使做都奉旨有得分。
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伯伯
亞清有一個三歲的兒子叫俊仔，一天，她發現俊仔站在窗前，一邊揮手一邊說：「伯伯，拜拜！」
由於他們住在二樓，所以亞清不以為然，以為俊仔是和街外的行人說，但後來發現俊仔幾乎每天黃昏左右都會這樣做，但又不見窗外有人，
亞清開始覺得不對勁，於是問俊仔和誰講拜拜，俊仔說：「和伯伯講。」
亞清驚訝地問：「外面那裡有伯伯呀？」
只見俊仔一邊指著出面，一邊說：「就是那個太陽伯伯了。」
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國民教育
小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對媽媽說：「等我十五歲的時候，你會記得來接我嗎？」
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巴黎與迪土尼
爸爸問三歲的小庭光：「爸爸和媽媽你最愛誰？」
「兩個都最愛！」
爸爸心想好小子，誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。
「現在爸爸去迪土尼樂園，媽媽在巴黎 shopping，你要去那兒？
「我要去巴黎！」
「為什麼？」
「因為那裡比較漂亮呀？」
「那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？」
「當然要去迪士尼咯！」
「為什麼？」
「因為剛才已經去過巴黎了呀！」
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結婚前後對話
好有趣， 大家睇睇先。
< 結婚前> 往↓看：
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎?
他：當然，決不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
<結婚後 > 從下往上看↑
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39個令你誤會的事
1、那天我痴痴地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑︰老板，我就要這條魚！
2、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了…………豬啊！
3、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！
4、那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦
5、我是一個暗戀你的人，見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人，但我唯一的遺憾是…………抱歉，我發錯人了
6、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了
7、你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃飯時想、睡覺時想、工作時想，很想對你說…………快點還錢
8、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那麼深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來……股市
9、你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什麼都相像,也難怪大家都叫你…………禽獸
10、第一眼見到你，我就對自已說︰你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。我要宣布︰我愛你……人民幣
11、沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包
12、不要問我為什麼哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什麼要將你從我身邊奪去……死小偷
13、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣︰你什麼時候請我吃飯？
14、如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
15、食客︰睡覺多少錢一晚？（水餃多少錢一碗）服務員︰流氓！（六毛）商人︰六毛？這麼平宜。我來三晚
16、由于次數太多（有時還一天兩次），你那里的毛都被搞得亂七八糟的，抽插時也沒了快感，我們還是分手吧……牙刷
17、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉
18、“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。
19、看著你那流線的軀體，我欲火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧
20、心里想了，兩片癢了，握個棒棒，插入正中，風風火火，棒也短了，兩片不癢了，心里也不想了……煙癮又犯了吧
21、深夜，獨自漫步在淒冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說……請我吃飯好嗎
22、曾多少次你滑嫩的身軀緊貼著我，那溫柔體貼的愛撫，令我享受一陣陣的快感，但我在享受之後，你卻日漸消瘦……可憐的香皂
23、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
24、您輕靠在我身上，縴細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子！
25、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！
26、一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道︰手掌好。此人高興的回道︰同志們辛苦了！
27、我昨晚夢到你了︰我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼楮，深情地吐出三個字……汪汪汪
28、辣妹打電話叫出租車。對方︰小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？辣妹︰紅色超短裙！對方︰那到哪里呀？辣妹︰到大腿啦！
29、饑渴的我無法抗拒你的誘惑。跟你親密接觸時你令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和你大干一場又怕將肚子搞大……親愛的啤酒
30、茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現在我要你明白……你踩著我腳啦
31、昨天我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
32、我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發
33、在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒我就跑上去......踩兩腳
34、下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手……你看我的手機是藍屏的。
35、一直對你情有獨鐘，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說︰老板，你℅x*yyx﹠！
36、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說︰借點錢！
37、啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的－－紅燒肉。
38、我怎麼忍心看著你離去？我們一起度過了多少溫馨快樂的時光，可是今天就要分手！望著你哀怨的眼神，我大喊︰等一等，這狗我不賣了
39、今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
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精神病醫院
有一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時，忽然發現有一個輪子爆胎了．．於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時，一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到．．．．貨車司機不知如何是好．．．此時，正好有一個精神病患經過，就問司機怎麼了？司機想，反正也沒有別的事可做，於是就把事情經過告訴他。精神病患說：「這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機， 你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上，然後開到最近的修車廠，補上剩下的螺帽就可以了。」貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？ 」精神病患回答：「我住在這裡是因為我有精神病，不是因為笨！」
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換皮
小明唔小心燒傷皮膚，去到醫院。
醫生同佢講：「你既傷勢都好嚴重吓喎！你要換皮膚啊！請問你用你身上哪一個地方的皮來換呢？」
小明諗都唔諗就話:「一於用我D頭皮唻換啦！」
醫生：「@*&^%#$#！」
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手術室內最嚇人的20句話
1.、哇，搞半天他是個男人！
2、我嘴裡的煙頭那裡去了？
3、拿斧子來！
4、聽說最近腎臟很值錢！
5、這跳動的是心臟還是肺！
6、這根腸子原本的位置在哪！
7、大家休息一下，再接著來做手術。
8、這個病人是什麼血型來著。
9、怎麼會停電了！
10、大家下班吧！
11、XX，還要重新開刀，我的剪刀不見了！
12、怎樣劃的疤痕才好看呢？
13、喂，你從他肚子裡拿走了什麼東西？
14、快去拿書來，我忘了這個器官叫什麼！
15、算了，算了，湊和著縫上吧！
16、這傢伙只給100元紅包！
17、這刀怎麼這麼鈍，還要再劃一次！
18、不是吧，怎麼多了個器官，這器官放哪？
19、去拿塊豬皮來。
20、現在才2點，再混幾個小時就下班了！
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坐飛機都要知道的
ATR( 坐飛機都要知道的)
有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，想要拉肚子，但所有的男士專用廁所都客滿。
他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所。
空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。
於是他一陣慌亂進去女廁。
當他拉完後，神智一陣輕鬆 .....
突然發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HW、HA、ATR.
他很好奇，想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀……
不過，還是很好奇，於是他按了第一個寫著HW鈕......
咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。
好棒！原來是HotWater之意。
他心想，真高級!!連忙看第二2個鈕，寫著HA應該就是Hot Air囉！
果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
真有意思！！那第3個寫著ATR到底是什麼意思？
於是他按下第三鈕......
突然一陣劇痛傳來！！！！！
男子連慘叫的時間都沒有，就眼前一片黑暗，暈了過去.......
當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說：
先生，你醒了！！這是你的xx，我把它放在你的枕頭旁，希望你節哀。
哇哇！我的xx！！.....！！怎會這樣？」
他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」。
先生，空姐說你誤觸了ATR鈕，那是......
Automatic Tampon Remover！！！ =（衛生棉條自動拔除器）！
整組都拆下來了？！
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印度人
從前有一個印度人，他懂得說：(Yes)，(No)和(冇問題)。
有一天，他到市場，有一個人問他，「要唔要買個橙呀？」他就說：「Yes.」
「唔該十蚊！」「No.」
「我打你啊媽呀！」「冇問題！」
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旅遊購物
近日好多國內旅行團黎左香港,,呀玲就係其中一個遊客,,導遊姐姐EDITH咁講:「各位團友,你地可以周圍睇下,,影下相,,買下野...1個鐘之後係番呢度集合!」
呀玲即刻拉埋佢老公周圍去shopping,,佢地入左一間百佳掃貨,,佢地見到D罐頭勁平,,就偷偷地開左一罐黎試下,,呀玲同佢老公講:「D狗肉好味呀DARING,,買多幾罐上去食啦!」佢地即刻拎左好多好多罐頭...佢地跟住又買左好多珠寶首飾,,電話手錶同MP3等等。好快就過左1個鐘喇,,佢地拎住一袋二袋咁番去集合地點集合,,呀玲就同其他既團友同埋導遊姐姐講,,佢話:「香港D野真係平,,D罐頭好抵呀!」佢即刻拎D肉出黎比佢地睇,,導遊姐姐望一望個招紙,,佢即刻笑左一笑...唔好意思咁講:「呢D係比狗食既肉黎架!=.="」D團友個個都捧腹大笑!呵!
-----------------------------------------------------------3000字的作文
有一次，老師叫小明作一篇3000字的文，題目是郊遊
小明是一名小一生，怎作3000字的作文啊！
他心想：”那白痴老師，教小一都要人作3000字.......吖！！有計！！”
他的作文獲全班最高分，因為他是唯一一個能作到３000字的學生。
其作文為下：
有一天，我和媽媽去郊遊，在那地方，我聽到很多鳥鳴聲
「吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱」
我和媽媽都覺得很煩，就走了。
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死蟑螂
一日小奇去遊行，佢已經好累，於是就找了一間酒店入住．．．不幸的事就在此發生了，小奇見到一隻死蟑螂在地上，於是便打電話落櫃台。
小奇：唔該，606有一隻死左的蟑螂，可唔可以叫人上黎清左佢？
櫃台員：唉．．．先生，我諗一隻死蟑螂對你應該冇咩問題？
小奇：係．．．一隻死蟑螂係對我冇問題，但係佢家屬同親友黎參加佢既喪禮就好大問題．．．
櫃台員：@#$^$@#$@$
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導遊帶團
個笑話係好耐之前返大陸有個導遊講我聽既。
咁話說當時我地個導遊（Sam）參加北京旅行團啦?，有個北京靚女做導遊，阿Sam心諗今次無死啦，靚女導遊仲講廣府話，阿Sam覺得好親切。
靚女導遊開始自我介紹：「咁多位道友你地好，我叫狐狸精。」
（其實佢想講，咁多位團友你地好，我叫胡麗貞...-_-）
d女團友一聽到就牛咁眼望住自己老公/男友...
第二日，導遊話：「好喇咁多位道友，今日我要帶你地去試下北京馳名既路邊狗屎，跟住帶你地上天堂。」
（其實佢想講，好喇咁多位團友，今日我要帶你地去試下北京馳名既爐邊餃子，跟住帶你地上天壇...+_+）
團中有個阿婆一聽到直情激動到連鞋都飛出來，阿婆好激動話：「我而家俾錢黎旅行呀！食咩狗屎？上咩天堂呀？ 」
食店裡面，北京導遊同頭先個阿婆笑笑口講：阿婆，你痴完未呀？
（其實佢想講，你吃完未呀？）
阿婆心諗（...你又發咩顛呀？）好唔耐煩答：「未呀~」
導遊:「你快d死啦~你死完我地上天堂啦！你仲唔痴快D~」
（其實佢想講，你快d食啦~你食完我地上天壇啦！你仲唔吃快D~）
之後個阿婆無再理過個導遊...
第三日，導遊話：「各位道友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d死八婆。」
（其實佢想講，各位團友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d水蜜桃。）
部份飲緊水既團友聽到佢咁講野，即刻噴水，滿頭問號：「...咩死八婆話？」
跟住佢地就一致決定投訴，話個導遊既服務態度好有問題。
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德州的…
有個老先生中了彩票，得到不少錢，所以老先生決定用這筆錢去德州玩。
老先生到一家餐廳吃飯，點了一杯啤酒和一客牛排。過了不久，待應送來了一桶啤酒，老先生說：「我明明只點一杯啤酒啊！你怎麼送來一桶啊？」
待應說：「德州的一杯啤酒就是這麼大啊！」
之後待應又送來了一客牛排，老先生又說：「我明明只點了一客牛排，你怎麼送了一頭牛來給我啊？」
待應說：「德州的東西都很大呀！」
老先生吃飽後忽然想上廁所，就問待應廁所在哪裡。待應生說：「右手邊第三間。」
老先生年紀大，記性不好，不小心跑到第四間去。老先生剛推門，沒注意就不小心掉進游泳池，便很緊張地喊：
「千萬別沖水呀！」
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吃飯
有個外國人肚子餓了，走進一家小吃店。
看看菜單：
牛肉麵
大鹵麵
便當
就對老闆說：「老板，給我一碗牛大便。」
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死海之死
有個導遊很愛吹牛，不管對英國人和美國人講到甚麼，他都不忘提起他的父親。
「先生女士們！你們現在看到的這個藝術館是我爸爸主持建造的。」
「這是工會的辦工大樓。附帶一句，這是我爸爸設計的。」
「先生女士們！我們已經來到死海邊了。這死海…」
「我們已經知道了，」一個遊客打斷他的話說，「它是你父親打死的！」
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桌布床單
凌晨四點鐘，店老闆叫醒了一位熟睡的顧客。
「我可是拜託你七點鐘叫醒我呀！」顧客看了看手錶，大聲嚷道。
「這我知道！」店主說，「但是其他的旅客要吃早餐呀。」
「這與我有甚麼關係？」
店主說：「太有關係了！你正睡在我們唯一的桌布上呢！」
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駕駛倉
某航空公司一架班機正飛往中正機場途中，突然看到機長迅速往機尾方向跑去，然後拿著一根緊急狀況用的斧頭往駕駛倉跑回去……
數位見義勇為的乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背，於是上前說：
「機長！是不是遇到歹徒劫機！？需要我們幫忙嗎？」
機長：「沒有歹徒劫機，你們請回座繫好安全帶，最好穿上救生…」
乘客：「既然沒歹徒…難道飛機出狀況了？！」乘客一陣驚亂…
機長：「飛機很好…很正常…」
乘客：「那你要我們繫好安全戴，穿上救生衣幹嘛？！」
機長：「這個…我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面，這根斧頭是要去敲開那扇門的……」
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日光浴
某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。因為沒有其他人，她便全身赤裸。
忽然她聽到有人上來，便改成俯臥，並拉了條浴巾蓋在背上。
來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什麼。
「因為你正躺在餐廳的天窗上。」
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電梯
一個鄉下人初到城市，走進一間百貨公司大樓，走廊上看見一位老太太走進一間小房子裡，光一亮房門就關上，老太太轉眼不見了。
幾分鐘後，房子門一開﹐走出一位漂亮的小姐來。
鄉下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地說：「早知如此，我應該早些把我的老婆也帶來。」
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在日本吃飯不能亂說話
地方：東京某日本料理店，壽司吧台
人物：台灣客A、B、C君及A妻
場景：四人不懂日文，但以手指點菜，終於吃飽了。該結帳了，但是不知如何用日語講。
台客A：用英文試試，Bill（帳單）please！
老闆：嗨！Beer（啤酒）。
結果：送上了一瓶啤酒。
台客B：換我來，how much？
老闆：嗨！ha-ma-chi（紅魽）。
結果：又送來了紅魽四份。
台客C：換我來，日文多少錢好像叫 I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。
老闆：嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。
結果：又送上鮭魚蛋四份。
台客C很生氣，不自覺罵了一聲——XX老母。
老闆：嗨！Kani-double（蟳—雙份）。
結果：又送上雙份蟳。
台客女：唉啊！含慢死！（台語：笨死了）。
老闆：嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。
結果：又送上蛤蜊湯四份。
台客女的老公罵了一聲，三八！
老闆：嗨！Sam-ba（秋刀魚）。
結果：又送來四份秋刀魚。
………………
終於帳單來了，很多錢！
台客C：殺價（台語發音）。
老闆：嗨！Sha-ke（鮭魚）。
結果：又再送來了四份鮭魚。
台客C：No, No, No, ……
老闆：NoSha-ke，Sarke（日本清酒）？
台客C：Yes，殺價，殺價！
結果：又送來四瓶清酒。
聽說這四個人還在日本吃，回不來……
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中國?
飛北京的路途上，空姐給飛機上的老外上餐 …
老外問：What is this?
空姐答：Cake China ( 饅頭 )
老外問：What is this?
空姐答：Pizza China ( 餡餅 )
老外問：What is this?
空姐答：Salad China ( 黃瓜 )
這時空姐放了一個屁
老外又問：What is this?
空姐妙答：Air China ( 中國民航 )
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媽祖
有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，於是那朋友就幫神像買了個位子，把神像放在位置上，綁上安全帶，一切準備就緒，就等著飛機起飛了！
可是呢…飛機卻遲遲沒有起飛，當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣播：
「林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機。」
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計程車司機
一個遊客乘著計程車出遊。
他想問一件事，於是拍拍司機的肩膀，沒想到嚇得司機"哇哇"亂叫！
「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」他抱歉道。
「沒關係，小小的誤會。」司機道。
「我今天剛開計程車，過去我一直是開靈櫃車的。」
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代價
林先生與太太去旅行，一天，途經一個湖邊，看見有個畫家在畫風景。
兩人留神地看了一會，林先生突然對太太說：「你看見嗎？這便是不買相機的代價了。」
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遲到
張先生與家人到外地旅行，在火車站看見列車準時到站，張先生開心地對服務員說：「你們的火車真準時，我們這次旅行，每個地方的火車都遲到，且遲很多，只有這班最準時。」
服務員不好意思地答：「這班火車是昨日開的，本應昨日到，但拖遲到今天才到。」
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勿超越黃線
大陸來港旅遊的朱先生走到地鐵詢問處，向地鐵職員投訴有人不讓他上車。職員聽後感到很奇怪，便跟朱先生走到月台看個究竟。
職員問：「那人在那兒呢？」
這時，剛好月台廣播：「乘客切勿超越黃線。」
朱先生跟著說：「就是他了，如果我不能超越黃線，那麼我怎樣上車呢？」
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(這個笑話綜合是否很好笑)[ Last edited by zxasqw123456 on 2008-7-4 at 05:18 PM ]
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